Así es, la máxima expresión como diría don Pedrito, solo que en este caso sería la máxima expresión pero de la ineptitud rayana en la estupidez. ¡Ya no ya!
Me compré un celular de Movistar, un equipo hasta el reculo, a pesar que algunos amigos me dijeron hasta el cansancio no le compres a esa mierda de empresa, su servicio es una verdadera bosta, pero no hice caso. Total, ¿qué es lo peor que me podía pasar? ¿Qué no funcione su mierda de red en un eventual terremoto? ¡Eso no va a pasar! Lo que si pasó fue que la porquería de equipo funcionaba cuando le daba la gana, así que fuí a las oficinas de Movistar Telefornica a ver que podían hacer por mi los chimpancés que tienen contratados como técnicos. Llegué y pregunté por el servicio técnico. Un guachimán me dijo que pase al segundo piso. Subí entonces al segundo piso, donde tienen un kiosko al que llaman "oficina de servicio técnico". Me acerqué a la ventanilla, puesto que no había ni un alma en los alrededores, solo yo, y el autista que estaba del otro lado me saludó diciendo: "Su ticket por favorrrrr". Me quedé mirandolo, miré atras, a la derecha, a la izquierda, volví a mirarlo para ver si es que reaccionaba y se daba cuenta de su estupidez. Solo repitió: "Su ticket por favorrrrr". Me oriné de la risa. Con el pantalón mojado le pregunté: "¿Debes de estar bromeando, no? No hay nadie mas que yo." Lo que respondió fue: "Su ticket por favorrrrr". Mierda, ahi mismo me dieron escalofríos. Pensé: "Era cierto que contratan chimpancés como técnicos, los de Telefornica". Pero no. Resulta que los de Movistar ahora contratan inimputables para asi evitar que sus clientes les saquen la mierda por incompetentes.
"¡Qué mierda!" me decía mientras bajaba al primer piso por el puto ticket. Pedí el puto ticket, me entregaron el puto ticket y volví a subir, esta vez, con el puto ticket en la mano. Llegué a la ventanilla y el autista dijo: "Su ticket por favorrrr". ¡Ahí está el puto ticket, mierda! Le entregué el puto ticket. Tomó mis datos, recibió mi equipo y me dijo "Si tiene alguna consulta, llame al 104, opción 4". "Pero, ¿cuánto me va a costar?" le pregunté". "Si tiene alguna consulta, llame al 104, opción 4", fue todo lo que dijo. Ahí me dí cuenta que el tipo no sólo era inimputable, sino que tenía un cromosoma de mas.
Al tercer día de haber dejado mi celular, decidí llamar al 104, opción 4. La conversación entre el operador de Telefornica (que para fines didácticos llamaré "El Imbécil") y yo, fue mas o menos como sigue:
-El Imbécil: Telefornica, Imbécil al habla. ¿Cómo podemos atenderlo?
-Yo: Bueno, dejé mi teléfono celular en servicio técnico, quería saber en qué estado se encuentra.
-El Imbécil: ¿Está llamando de un teléfono fijo? Tiene que llamar de un teléfono móvil.
-Yo: ¡¿Qué?!
-El Imbécil: Tiene que llamar de un teléfono móvil.
-Yo: ¿Pero te das cuenta lo que me estás pidiendo? ¡Uds tienen mi celular!
-El Imbécil: Tiene que llamar de un teléfono móvil.
-Yo: Palaconchesumare.
-El Imbécil: Tiene que llamar de un teléfono móvil.
¡Click! tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu...
Les dí una semana de plazo a las mierdas estas. Como no había ninguna intención de responderme por parte de ellos, regresé al kiosko que tienen. Esta vez anotaría el nombre del retrasado que me atendió. Pedí el puto ticket antes que Mongo me lo pida. "Su ticket por fav..." logró decir, antes que se lo meta en el hocico. Le dije a Mongo, cuyo verdadero nombre es Omar Segovia, que no tenía una puta información sobre mi celular porque el número de mierda que me había dado para que llame, solo servía si la llamada era realizada desde un teléfono celular. Mongo contestó de esta manera:
No creo que Mongo vuelva a sentarse en un buen tiempo, aun tengo trozos de su esfínter embarrados en mis tabas. Ahí mismo ocurrió el milagro, pues Mongo recuperó el criterio y agarró su celular, llamó pidiendo la información de mi equipo. Recién pude enterarme que la reparación del problema costaba mas que comprarme un equipo nuevo, asi que lo mandé a la verga y exigí la devolución de mi equipo, so pena de perforarle el colon a puntapies al buen Mongo. Tres días después recibí mi equipo en el mismo puto estado . ¿Querías más? ¡CLARO que tienes más!
