E-STUPIDEZ

Quién lo diría. Mientras hacía lo que generalmente hago en mis horas laborables (huevear y ver porno), descubrí algo que me ha emocionado hasta las lágrimas. No, no han cancelado aún Así es la vida. No, Carlos Galdós sigue vivo. Lo que me tiene levitando y en éxtasis es ser "reconocido" por un par de e-celebrities. Primero, ninguneado y denostado por un amaneradito al que le gustan los gatos (no existe mascota mas marica que el gato) y que escribe vomitivos poemas a sus gatitos (y quien escribe sobre gatos, o es modistón o es cosmetólogo) y después, "adoptado" (como si fuera un menesteroso) por una socialité limeña. Eso si, damisela culturosa que destaca en todas las bellas artes: pintora (de arte rupestre), escritora de fanfic (jajaja), bailarina de zapateo chinchano, cantante de tecnocumbia y jugadora de lingo. Es decir, la versión mujeril de Leonardo da Vinci. Un par de ciber-genios.

Esto me hace pensar en que tan importante es para algunos descerebrados ser un e-celebrity, tener e-fans, y demás e-mierda, cuando todo lo que podrán lograr en realidad es ser reconocidos como e-mbéciles. Como escribí antes, algún payasito de Circo Perejil, me inscribió en la mierda esa de los 20 blogs peruanos, sutilmente insultándome al mezclarme con toda esa manada de burros desesperados por echarse flores a si mismos y enfrascados en practicar lo que los gringos llaman el circle jerk. Ese es el único mongólico al que respeto por haber sido lo suficientemente inteligente para insultarme. Lo que sería un honor para algunos, para un genio como yo con verdadera autoestima, es mierda pura. ¿Quién carajo quiere ser un e-celebrity? Sólo los estúpidos que aún viven con sus papis. Por eso sólo los que padecen atrofia cerebral son los que se emocionan con eventos cojudos como son los "blogday". Pero para ser un e-celebrity tienes que cumplir ciertos requisitos:

TIPICOS E-CELEBRITIES

1.- Como ya dije, el cretino proyecto a e-celebrity tiene que vivir con sus padres, aún teniendo cuarenta años.

2.- Tener una vida social nula, en la vida real. No amigos reales, no pareja, ni trampas ni nada. El tener amigos imaginarios los llena, ni que decir de sus e-fans. ¿Vida sexual? ¡Por favor! si se considera pajearse viendo porno de animales o leer el blog de la machona Vargas vida sexual.

3.- La cara sebosa con acné adulto es símbolo de estatus entre los e-celebrities. Peinados emo-marica, lentes con armazón de carey son un plus.

4.- Ser burros pretenciosos que creen que su poesía/dibujo/pintura/cuento/reportaje es arte y que todos deben de admirarlos por ser autistas, digo artistas.

5.- Tener alguna parafilia por Star Trek, Hello Kitty, Calabozos y Dragones, ser otaku, los gatos u otra mierda parecida.

6.- La obesidad mórbida o la anorexia son sinónimos de éxito en el internet. Si padeces alguna de estas enfermedades, rápido empieza un blog. Es tu momento de ser alguien en la vida. Por lo menos virtualmente.

Para resumir lo anterior en cinco palabras: ser un nerd de mierda. ¿Pruebas? Fácil mojones, demasiado fácil. Los muy cretinos demuestran que están orgullosos de padecer retardo mental. Sólo vean estos rostros:

BLOGGERS DE EXITO, E-CELEBRITIES EN ESPLENDOR

Lo rescatable es que en estas reuniones del blogday, la tolerancia y la amplitud mental son común denominador en los participantes. La prueba acá:

TERCER SEXO REPRESENTADO EN ESTOS DOS VARONILES PARTICIPANTES

Ahora si, descerebrado ¿quieres ser un e-celebruty? Conociendo a los tarados que entran a mi blog, no me cabe la menor duda que si.

SANDRA MUENTE Y LATIN AMERICAN IDOL APESTAN A BOÑIGA DE BURRO

Cuando escuché por primera vez el nombre Nicole Pillman, me dije: esta chica debe ser ex alumna del Villa María, mínimo, por lo que llamó mi atención. Pero, cuando la ví en persona en ese gran bodrio llamado Latin American Idol supe que no ganaría ni una grabación con Tongo, quien tiene mas "éxito" que ella. "¿Pero cómo sabías eso weón XD?". Fácil bestia de carga. Con solo verle el cacharro supe que no ganaba por ni san puta. Sus "rasgos étnicos" (eufemismo y licencia para decir cholo sin ofender) no son los "rasgos" de un ídolo. Así que ¡fuera mierda! Pasada la euforia de su llegada ya nadie se acuerda de ella. ¿Nicole Quién? ¡Ah si! A dado dos conciertos desde que llegó. ¡Dos putos y miserables conciertos!

"Oe weón pero que tiene que ver Nicole Pillman en tu mensaje si el título habla de Sandra Muente, weón XD" Mierda, en mi blog escribo como quiero, de lo que quiero y a la hora que quiero, mojón. ¿Qué tengo que decir de la vaquillona esa? Que tengo las pelotas hinchadas tanto que mi escroto está como cáscara de cebolla por culpa de sus berridos de mierda, de tener que verla hasta cuando voy al baño a hacer esculturas en su honor o tener que ver su sebosa figura en los diarios. Con el pretexto de "mi papi se murió de cáncer" le permitieron lanzar sus alaridos destemplados y porque ella asegura ser cantante. Será ladrante, porque para cantante le falta. Tiene la misma afinación que mi tío Henry Rollins cantando "Four Sticks" en el pseudo homenaje a Led Zeppelin "Encomium"; o sea, no canta ni bingos. Escucharla es para mi tan placentero como poner mis bolas en la licuadora prendida. Ahora justo, cortesía de mi hembrita, me fui a trabajar con los oídos manando sangre porque se le ocurrió que sería lindo escucharla antes que me vaya. Bruta de mierda, ahora por su culpa tengo parálisis facial.

¡Pero qué carajo! Tenemos que apoyar a nuestra compatriota Sandra Muente. Ella a llegado muy lejos en este concurso así que demostrémosle nuestro apoyo y no seamos mezquinos. Para que pase al siguiente nivel sólo tienen que mandar un mensaje de texto al 43657 con la palabra Margarita, Pako o Majo y tendrá el éxito asegurado con tu ayuda. ¡Vamos Sandrita, tu puedes!

ACTUALIZACION 03/10/08 .- Lamentablemente Sandra perdió ¡Qué pena! No, mentira ¡de la puta madre que haya perdido! ¡YEEEEEEEEEEEE!